Decisiones a flor de piel

Ya ni recordaba ni la contraseña para entrar aqui... dejo pasar el tiempo y un dia por otro, no plasmo nada para recordarlo cuando me apetezca, para darme cuenta de que las cosas pasan, los problemas van y vienen y tanto dolor a veces, provoca el perder la nocion de todo y al final no merece la pena.
Y un dia como hoy, que mejor me tenia que haber quedado en la cama y no levantarme hasta que pase esta puta sensacion que tengo que no me deja ni respirar.
Dicen que todo lo malo o lo bueno viene junto, no?
Pues a mi me viene junto del todo, pero todo bien unido, para que duela mas...
Estoy mal con mi chico, mal desde hace unos dos meses, lo se, lo siento dentro de mi y intento estar como antes, no dandole vueltas y vueltas, y joder, cuando creo que lo consigo, otra vez me vuelve a pasar... como un detalle, un momento, puede marcarte tanto?? supongo que no soy yo sola, no me pasa a mi sola. Pues no vivo tranquila desde entonces, algo me esta jodiendo dentro y
cada vez que sale el tema...empiezo desde cero.. Bueno, eso por una parte.
Por otra parte, la desconfianza de mi chico conmigo... puffff, lo sabia desde el primer momento en que empezamos juntos que algo asi podia pasar. Cuando tengo que demostrarlo todo, demuestro todo lo contrario y el pobre se hace un lio, totalmente entendible... pero tengo una chispa dentro de mi que salta cuando le veo con alguna duda o algo parecido y la cago mas, con mi reaccion, me pongo nerviosa, quiero que deje de pensar mal o cosas raras desde "ya" y hago todo lo contrario... y asi siempre.. vamos que soy un caos con la confianza con mi chico, que todo lo hago al reves.
O eso pienso, o eso quiero pensar... o ya ni lo se....!!!
Y para remate, hoy he tenido consulta con el ginecologo y me ha dejado toda jodida.... bueno eso prefiero hablarlo otro dia, porque aun estoy dandole vueltas y lo que me queda...
En el curro, peor imposible......
Y que me queda????

Dos meses despues

Si tardo un poco mas en actualizar, se me olvida hasta la contraseña.
Pero nunca es tarde, no? para empezar o para continuar en este caso.
Y aqui estoy, muerta de sueño y de los nervios al mismo tiempo.
Es estos dos meses casi sin escribir, me ha pasado un poco de todo, el trabajo, sigue mas o menos igual, con lo mismo de siempre, la rutina esa que no soporto... a veces creo que no valgo para pasarme años y años en un mismo trabajo y con un mismo horario.. asi que he decidido cambiarlo y acabo de montar esta semana una empresa con dos compis de curro y ahi vamos, intentando volvernos mas locas de lo que estamos, todo a contrareloj y a ultima hora.
Mañana el gerente que nos lleva el tema comercial tiene dos reuniones superimportantes y decisivas para empezar con buen pie, y por eso ando por aqui en medio del salon loca perdida dandole mil vueltas a todo.
Asi que mañana os cuento que tal ha ido todo...
y por lo demas...desearme suerte...!

Tardes de playita...

Esas tardes de playita en playita...cuanto las echo de menos...!!!! aunque mañana en cuanto salga de currar me voy a Santander a ver si desaparece un poquito mas el mono de la arena... a ver si se me pasa el mal rollo que tengo en el curro, solo llevo cuatro dias desde que he llegado de vacaciones y me lo he encontrado todo patas arriba, tengo una nueva superiora que es insoportable...vamos que no puedo con ella, no soporto las tonterias de la señorita de turno. Mientras mas das de ti, mas te piden... y si mientras tanto ves a gente que se toca los cojones y van a pasar la mañana y tu te dejas la piel en el curro y a la minima y ya la tienes....pues no me puedo callar. En fin, un poco largo de explicar, pero que llevo todo el dia, pensando en dejar mi trabajo, me jode, porque me gusta lo que hago...pero no valgo para ser la tipica pelota, no valgo para decir que si a todo y mucho menos valgo, para quedarme callada cuando una tocapelotas te grita sin sentido, sin razon y sin nada de logica... pufffffff dilema de los que te hacen pensar y darle vueltas aunque no quieras..... estoy en una auditoria continua desde el lunes, estamos mañana a viernes, asi que imaginaros como estoy...que me subo por las paredes...

Cuando me quedo en blanco...

Despues de mas de 5 años escribiendo casi a diario mis antiguos blogs, ahora no entiendo el porque me quedo en blanco cada vez que abro el portatil para desconectar de todo y escribir lo que me de la gana. Me da una rabia... Hoy acabo de llegar de vacaciones, imaginaros despues de 15 dias por ahi, si no tengo nada que contar, pues un huevo de cosas.... pero nada, de esta cabezita loca no sale na. De fondo tengo la serie de Aida, mas de fondo el ventilador y menos mal, porque hace un calor insoportable, en 6 horas me suena el despertador para ir a currar...tengo a mi chico en el sofa dormido desde hace una hora y mas de fondo el cuadro digital con todas las fotitos del verano que acabo de meter....y joder que bien me lo he pasado....!!!! Debe ser eso...que a veces la felicidad me invade por momentos, como ahora y no se como plasmarlo mediante palabras....

Cuando sube la marea

De paseo por las nubes.....

Me moria de ganas de pillar las vacaciones, que parecia que no llegaban nunca... pero todo llega, y llegaron sin saber donde pasarlas, asi que el deposito cargado hasta arriba y mapa en mano, al llegar a Sevilla, una paradita de ultima hora para comprar el cargador del movil de coche que se acabo y sin el GPS un poco putada, asi que de paso nos dijeron que el algarve en Portugal estaba guapo...y alli fuimos, las playitas estaban de puta madre, yo ni papa de portugues, con lo cual no me entereba de nada, pero me lo he pasado de lujo por alli. Las fotitos son de la ultima playa en Albufeira, que o me comia el melon rapido o llegaba una ola y se lo comia de un bocado.... la playa desaparecia poquito a poco....subia la marea por segundos...

7 horas dan mucho de si...

Hoy es una de esas mañanas rarisimas dónde no sabes en qué mundo andas, ni qué debes hacer ese día exactamente o si lo debes hacer, en las que quieres huir del universo, para que ni te roce, que no apriete donde duele, que te deje respirar libremente sin presiones de ningún tipo. Rara esta mañana, con sol y nubes grises, sin definir si será luminoso el día o tormentoso… A las 7;15 de la mañana empieza la rutina diaria, la alarma que me pone de los nervios nada mas escuchar el primer pitido, la vuelvo a poner 5 minutos mas, vuelve a sonar y...5 minutos mas, hasta que o me sueltan las sabanas o separo del todo durante 7 horas ese iman que une dos pieles dificil de separar a esas horas....donde todo es mas tierno de lo normal... no tengo ni idea de porque, pero si asi tiene que ser....firmaria ahora mismo un contrato solo con esa clausula para toda la vida...
Luego llega el minuto de abrir los ojos del todo, pillarme a toda hostia la ropa que deje preparada como a las 2 de la mañana, desayunar un cola cao bien frio, buscar la llave del coche en ese super bolso que a ver si me animo y hago limpieza porque tardo un huevo en encontrar las cosas...llamo al ascensor y derechita a meter primera y en 5 minutos estoy en el curro....
Tengo mi mesa cada dia mas llena de expendientes que aun estan por resolver, trabajo en una financiera, asi que os podeis imaginar como esta el temita hoy en dia, como para resolver ciertas cosas..
Hoy me aburria tanta falsedad en el curro, tanto peloteo de los cojones... ha sido un dia movidito, lleno de tensiones por todas partes y parecia que no llegaba la hora de terminar....pero como un dia mas, a terminado.... mañana mas....

Dulce trampa

Tienes un modo mágico de ser ese algo especial que nunca encuentro y he caído en la dulce trampa de querer poseerte, siempre me desnudo el corazón ante ti, cuando te brillan los ojos y te contemplo en estado de libertad y casi no puedo soportar la sensación de que no estés en la medida que yo si estoy. Me llenas del mismo modo que después me vacías y la sensación es dura. Se que puede ser mi subconsciente que me juega malas pasadas, que tengo la mala costumbre de querer aterrizar todas las veces que contigo vuelo y debería quedarme en las nubes, en la inopia, creer que sientes lo que yo, en la misma dosis y en la misma proporción.
Déjame quedarme en tu mente, devuélveme tu capacidad de amar, déjame entrar, ríndete, debilítate conmigo (yo estoy bajo mínimos), búscame, rescata momentos, obsesiónate, deséame, quiéreme, necesítame y comprende de una vez el universo abierto que me dejas lleno de huecos si no estas de alguna manera para cubrirlos, que son pocas horas de vida las que me das y muchas para pensar que no eres real.